martes, diciembre 18, 2007

Self

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Tengo una incapacidad patológica de dar(te) mi yo;
soy una egoísta sin remedio.


Me aprovecho de tus gemidos emigrantes del oído electrónico/

te regalo mi orgasmo perfecto, y sigue siendo mío/
podría torcer mi cuerpo pero no mi ser/
podría darme por vencida y
simplemente
regalarte mi persona completa.


Si todo fuera tan fácil nada en esta tierra dolería tanto,
pero no tendríamos cicatrices para intentar vendarlas con la piel del otro.

sábado, diciembre 08, 2007

Carbón

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Tengo unas ganas locas de dejar en pausa por un milisegundo el cerebro, a ver si inventan una anestesia para la razón, a ver si con todo eso se me quita lo que tengo dentro... que me hace sentir tan bien como me destruye, porque no se puede vivir de sueños. ¿Por qué no se puede vivir de sueños?

Avisaré cuando pueda tirar lejos la suma de delirios y pseudoalucinaciones auditivas -mal llamada recuerdos- que me arden en la piel, cuando deje de atiborrarme de sensaciones agudas, de aturdidoras espinas, de misteriosos roces.

miércoles, diciembre 05, 2007

El título es lo de menos

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Eres un ser mundano y no extraño tu forma superficial de ver la vida. Eres una persona extremadamente autorreferente pero así y todo te comprendo. Eres un ser muy inquieto, o al menos solías serlo. Eso sí lo extraño en ti.

También extraño tu ternura. Sí, porque no te importaba que se te viera en los ojos, mientras ahora te escondes súbitamente y ríes de forma mezquina. Extraño quizás un tanto tu incertidumbre, que te hacía pensar mirando las estrellas hace tantos años... entre esas persianas abiertas de la ventana que da al mar. Eras un ser incesante y soñador, a veces extraño eso de ti. Eres ahora un personaje pensador y es algo que al menos no has cambiado, aunque desgraciadamente sí cambiaste lo que te quitaba el sueño. Extraño tu risa de dientes dispares, de arcadas mal posicionadas.

Fuiste en algún momento una persona sigilosa y precavida y aún lo eres, pero a eso le añadiste desconfianza. Como si tu período de confianza básica simplemente se haya transformado en todo lo contrario. Es así que tampoco voy a extrañar tu incapacidad de decir NO.

De alguna u otra forma consigo acomodarme dentro de los ensimismados sueños que tienes cuando cruzas la vida. De alguna u otra forma todavía consigo verme reflejada en ti, y por lo mismo a veces me río y otras tantas me disgusto, de ver tu rostro cansado, de sentirte lejos cuando deberías estar frente a mí.

viernes, noviembre 16, 2007

Etcétera

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Sabes, olvidé un poco en qué punto se confunden el placer y el dolor, si también cuántas veces las lágrimas y los gemidos tenían un poco de ambas. Como si lo que me provoca dolor también me trae placer, y viceversa. No, yo creo que no soy la única que te lo dice. Somos muchos.

Sabes, soy víctima y victimaria y las heridas que tengo me las hice yo en conjunto con otros tantos. Es como si pudiésemos trabajar en conjunto para hacer algo improductivo. Creo que también olvidé un tanto el punto donde tengo yo la razón y donde tú me dices basta. Sabes, Silvio tenía razón cuando dijo que es tremendo estar vivo.

Entonces, sacar conclusiones quizás no me lleve a ningún lado. Mira, es ridículo porque en teoría todos debiésemos tener una opinión, no sé si ésta tiene que ver con la opción, bueno eso quién lo sabe, también...

Sabes, lo que quise ayer no lo quiero hoy pero no sé si lo querré mañana. Me dolió dejar un trozo de mí atrás hasta que me di cuenta que dejé una estela de recuerdo y quizás me llevé mi persona entera conmigo, no sé cuál de las dos opciones duele más. Como recordar caricias con añoranza pero sin tener las ansias de poseerlas de nuevo, porque esas caricias ya no son mías y lo fueron antes, lo fueron y son parte de mí. Con ello me quedo más tranquila. Son las mismas que entregué y que ahora no son suyas, pero lo fueron, ahora son de nadie.

Si tuviese que devolver cada palabra que me han dado me quedaría sin lengua. Pero es bueno el que no tenga que devolver cada caricia. Porque no puedo meter la mano en el corazón y arrancarme cada uno de los momentos que me hicieron feliz, lo siento pero no te los puedo devolver.

Y sabes, lo que se dio ya partió en cada uno de los corazones que recibieron algún gesto, palabra, caricia y lágrima.

Me perdí en lo que quería decir otra vez.

viernes, noviembre 09, 2007

NO.



A veces duele. Otras tantas te lo esperabas.

Fue hace tiempo y no recuerdo cuánto que hablé con J. y me decía que duele porque es una negación. Es tan obvio que lo pasas por alto, es tan fácil no entender porque molesta un monosílabo hasta que le tomas el verdadero peso. No se puede. No es posible. Eso tiene consecuencias. Eso te mata. Eso te hace mierda. Eso y lo otro no se hacen.

¿Me van a decir porqué, o se van a quedar en que no se puede?

La otra me dice que piense que todo es el karma y a eso lo puedo culpar. Y qué saco yo con andar culpando algo intangible por sí mismo, sólo existente en función de lo que soy y hago, de lo que sangro y respiro. A todas esas moléculas de carbono que unidas forman algo más que desecho orgánico, que no se tocan entre sí, que son absolutamente iguales pero diferenciadas. Estoy casi segura que el cosmos se ríe mientras yo lanzo piedras al aire a ver si alcanzo a golpear el karma y darle en... ¿el centro? De todas maneras NO es NO. De todas maneras su NO me lo meto en un bolsillo, de todas formas estar enferma no me garantiza morir ciega, amputada, de un ictus, maltrecha. De todas maneras los estudios se equivocan. De todas maneras no se puede creer todo lo que se lee. De todas formas, de todas las maneras existentes, por mucho que el karma te persiga tú puedes salirte de los márgenes. Lo tengo pisándome los talones, me alcanza, pero no importa. La vida continúa, y la muerte también.

lunes, octubre 29, 2007

En volá mística

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No, no me volé si eso es lo que parece... jajaja.

El otro día vi una película que debo reconocer que no he visto entera, de corrido. La primera vez el DVD pirata -of course- se "trabó" en cierto punto y hasta allí llegó la magia del cine casero. Más adelante, logré pesquisarla por TV cable, ya por la mitad de la cinta. Hace no mucho intentamos verla con mi estimado I. y volvió a morir el DVD, agonizante en la última parte del misterio.

Misterio? Cuál?

Que acaso nos revelará que hacemos acá?

No. Pero ése era el título de la extraña película.

Un montón de científicos, físicos cuánticos para ser más precisa hacen su mejor intento en dar ciertos datos que la física cuántica tenía escondidos bajo su manga. Ahora me remonto -estilo Memento- al primer intento de verla: estaba incómoda, creo que la odié, qué bueno que no puede seguir viéndose; yo estoy casi convencida que el único objetivo de mi compañera era hacerme "entender" que da igual si comes carne o comes verduritas porque eso no te afecta en lo más mínimo el desarrollo del ser. Al segundo round, estaba sola, y no la odié, quizás no la entendí tampoco pero quise hacerlo. Y eso vale más que el intento de verla porque sí.

Yo no conozco nada de física cuántica. No sé porqué éstos tipos extraños intentan descifrar ciertos misterios por otros considerados divinos en esta especie de documental, no sabría decir si tienen razón o no, quizás sin muchos fundamentos puedo estar en contra de ciertas cosas que se proponen aún cuando tengo una ligera tendencia a volarme en menudencias semánticas y tomar las cosas de una forma un tanto literal... y por otro lado también puedo estar a favor. Algunos la consideran un bodrio, yo pienso que cada uno puede tener su opción en el bolsillo. Si al final, se supone que estamos todos hechos de pensamientos...





Lo siento, pero desde que comencé a escribir creo que han pasado unos 10 minutos y dos interrupciones que impiden que siga fluyendo lo que quería decir, incluso olvidé qué quería decir. Buenas noches, descansen quienes duermen de noche, aliméntense quienes abren los ojos a estas horas.

martes, octubre 16, 2007

Quiero cambiar de vida.



No tengo yo mi historia. Sólo han sido 21 inviernos, aterrizando quizás en medio del tumulto. Son 21 primaveras y muchas cosas por aprender. Son 21 años y aún me falta:

  1. estudiar canto
  2. aprender a tocar guitarra
  3. salir a tocar y cantar por las calles
  4. terminar una carrera universitaria
  5. mirarme desnuda frente al espejo
  6. vivir lejos de la familia
  7. formar lazos perdurables
  8. perdonar
  9. respirar
  10. vivir.


PD.- Por hoy la música será reemplazada por apoyo audiovisual. Muchas gracias por su comprensión.

jueves, octubre 11, 2007

Taller de escritura



Violeta Parra, gran folclorista chilena, no necesita palabras rebuscadas para evocar emociones complejas.

Últimamente me he estado topando con muchos blogs donde opinan sobre cómo la gente escribe, tanto en la forma como el contenido. Algunos son de la postura que debe respetarse la ortografía, la morfosintaxis -ya dejándome de rodeos digamos que todos los aspectos formales del lenguaje escrito-, otros opinan que esto de escribir, en su forma es tan libre como debería de ser el contenido -como si escribir mal fuese un análogo del fluir de la conciencia-.

La verdad es que escribir, puede no tener dirección, pero sí muchas aristas. Siempre he sido de la postura de que escribir es el análogo de hablar, literalmente; que el cuidado en cómo se escribe es más o menos parecido al cuidado en cómo se habla. Ahora, los que me conocen probablemente se reirán de una carcajada porque al hablar siempre mezclo muchos temas y tiendo a confundirme además de presentar diversas anomias al momento de evocar un término en particular, pero a lo que voy yo y para mí es el meollo de todo esto, es la forma, dejando por ahora el contenido -suponiendo que uno habla de los mismos temas de los cuales escribe, sea por Blogger, por Fotolog, por MSN, etc.-

No suelo pecar de mala ortografía gracias a mis afanes lectores de niña, aunque como escribo lento -en lápiz y papel- corto las palabras y quien lee mis cuadernos no entiende nada. En MSN hago lo mismo y mi redacción es casi igual a como hablo, imagino a mi amigo Pablo leyendo los -en ocasiones- párrafos que escribo a algunas de sus preguntas de larga respuesta, con los ojos cuadrados de leer. Por otro lado, me perturba un poco quienes escriben hay por ahí, porque hay que decirlo, confunde demasiado el discurso al cambiar términos tan parecidos pero que tienen una significancia muy distinta.

No obstante hay algo más distintivo que la ortografía al momento de decir algo por escrito y eso es la redacción. Por este lado me coloco muy personal porque tú puedes armar un discurso oral muy fluido pero al escribir se te puede caer toda la credibilidad; extraño, considerando que uno arma un discurso similar tanto por escrito como por oralidad. De ahí que la forma de escribir de la gente es distintiva y dice mucho de las personas. Denotan la seriedad o falta de ésta, cuan cortantes son, el sentido del humor, su concreción o abstracción. Su personalidad, en algunos casos. Yo sé que no soy quién para andar analizando la escritura o el discurso, mejor dicho, de la gente, pero cuando los leo no es tan difícil reconocer quién escribe por la suma de factores que están allí, que determinan ese discurso. Cuando leo muchísimos signos de exclamación de corrido me coloco nerviosa. Cuando leo a B. a veces me río y otras cuestiono, cuando leo a K. me conmuevo. Y cuando me leo a mí misma hasta me encuentro demasiado seria en ocasiones.

Moraleja: se nota cuando escribes sin filtro, se nota cuando estás triste, alegre, quieres decir algo serio. Se nota cuando tienes que decir algo y no sabes cómo. Yo sólo incito a todos a intentarlo, porque como atreverse a hablar en público -y en privado también- es la mejor forma de mejorar el discurso oral, el escribir es también una herramienta poderosa de comunicación, y se optimiza en el ejercicio.

sábado, octubre 06, 2007

Libre.



La libertad, de expresión, de pensamiento, de querer ser y ser libres al fin. Libres. Libertad como concepto y como valor, algunos dirán que el no ser libres sería un antivalor o quizás un valor negativo, eso no importa. Ser libre y decir lo que se quiere, y hacer lo que se da la regalada gana, verdad? El significado de libertad? El del diccionario que se queda corto, el de cada uno es personal -el lexicón nos engaña-. A veces pienso que en el anhelo de la libertad nos quedamos atrapados y apegados a lo que somos o por lo menos creemos ser, crees ser, creo ser.

Entonces quiero ser libre, y decido en mi propio libre albedrío, y mis decisiones están motivadas por un deseo, y están apegadas a lo que quiero, a lo que soy, a lo que pienso, y entonces nunca podría yo decir algo, y ser libre; pensar algo y que resuene en el aire en su propia libertad. Y son cosas que se hacen en función de algo que quizás no sea la conciencia -suponiendo que es pensamiento libre-, y quién sabe por qué se hacen, sueñan o piensan las cosas.


Libre, libre quiero ser, quiero ser, quiero ser libre.-

sábado, septiembre 29, 2007

Gira la vista



Transición suena un poco como Instrucciones para Cambiar de Piel, recuerdo que alguna vez en el viajeenracconto tuve esa honestísima frase de encabezado. Esa también era una obra de teatro para estudiantes, cuyo autor no recuerdo, que mis estimados compañeros del electivo humanista, en su rama de teatro, interpretaron frente a todo el curso con la ayuda técnica de los que no actuábamos -desde sonidistas hasta tramoya-. Transición es como cambiar de piel, ojalá también sea cambiar no sólo el revestimiento -Diosito sabe que eso no es tan difícil-, transición es vivir un poco y lo gracioso es cuando no te das cuenta de que vas en transición.

Transición como salir del cole y llegar a la Universidad -me van a perdonar pero éstos no han sido los mejores años de mi vida, hasta valoro un poco más la E.M.-, pasar de más de 120 Kg. a poco menos de 100 -felicitaciones amigo querido-, dejarse crecer el pelo -esa va para mí-, aprender a confiar un poco más o menos en la gente. Saber que saber no es sólo aprender en el contexto y significado corrientes de la palabra.

No es mi fuerte decir más que lo supuestamente obvio y ya conocido por la gente, en general. Podría decir que es para mí todo esto, y aún así yo creo que tendría más de alguien disputando los derechos de autor de la idea en sí.

Me gusta pensar que todo es muy simple, pero somos tantos en la humanidad y somos tan disímiles que tiendo a creer que cada vez más se complejiza todo. Bueno, siempre te puedes ir a vivir al monte...