Música para cruzar la calle

El poder de los nombres propios

2011-04-10T21:04:00.004-04:00

Hace un tiempo un estimado me prestó un libro y se ganó un espacio especial en mi memoria por ello. A diferencia de aquel autor, a mi mente no llegan las ideas ni fluye el conocimiento o la literatura por mis manos o mi lengua y, además, él es alguien cuyo nombre retumba en los recuerdos de quienes tuvimos el gusto de leerlo, a diferencia de mi, quien he tenido a lo largo de los años que llevo en Blogspot una cantidad de apodos, nombres y letras unidas sin sentido que difícilmente puedo contar. Algunos me conocieron como Alguna. Otros tantos por un juego de palabras que -odio reconocerlo- escuché en un programa estilo matinal estadounidense y me dio una pequeña idea que brotó en forma de nombre propio por mucho tiempo en otro lugar perdido que recuerdo con amor. Muchos también me ubicaron como lo que somos todos nosotros, gente que tiene un camino, y viaja por él en calidad de pasajeros. El punto es que no puedo recordar si alguna vez, en toda la historia de mis personalidades múltiples y hogares que han refugiado mis palabras, he firmado con mi nombre real.

El protagonista de la novela comprendió la relevancia de los nombres propios cuando los personajes del bien de aquellos tiempos arrebataron de su vida un ser preciado. A pesar de llorar su ausencia en un lamento sin pudor ni reparos, no puede nombrar al sujeto de su afecto. El peso de ciertas palabras que no alcanzan a ser por sí mismas un concepto me parece francamente abrumador, inquietante y fascinante; la cantidad de personas que nacen de mi lo es también. La habilidad del intelecto es poder darse a conocer, en este caso, pariendo una serie de seres que particularizan un valor, un vicio, un defecto y una virtud de una sola identidad que no tiene clara su identidad. El corazón me da tumbos porque siente y recuerda con graciosos toques de añoranza todo lo que los unía en uno solo y me delataban como la misma autora de cada uno de los escritos que han escapado de una parte de mi; viscerales, intelectualoides y racionales.

A todos estos personajes les debo parte de mi ser, especialmente porque ellos me permitieron ser un poco más honesta y franca con quienes conocieron las virtuales casas de alboroto que refugiaban ese yo que siempre quiso salir; me dejaron ser libre en mi ser más íntimo, dejar ir por sobre la realidad. Lo único que ocultaron de mi personalidad fue precisamente mi cotidianidad y mi gran cruz: mi nombre.

Manuel García
Cómo dices tú

Gervasoni

2011-02-28T20:46:00.003-04:00

Y fue en ese mirador, donde encontré el frío que no congela y que refresca. Y las palabras que necesitaba escuchar, las verdades y, a veces, los pequeños embustes. Y la actualidad húmeda por el sereno, manchándome los dedos con esa tinta que no aguanta los daños del tiempo, impresa en una acidez que más adelante sería tan sepia como las fotos que me tomó mi querido amigo como recordatorio que estuvimos allí. Que reímos. Que conversamos. Y que fuimos honestos, que al final, es un valor de la vida.

Así es como quiero recordar ese puerto de mañas, ahora que soy ajena a él.

La Mano Ajena

Aves Errantes

2011-01-16T20:52:00.004-04:00

Noche Planetaria Azul

:: Perfecciona con el fin de soñar ::

No había dicho nada hace tiempo. No tenía nada que decir, no había nada que aportar -en mi punto de vista- al prójimo en un sentido de contar ya sea, experiencias, recuerdos, hechos, etcétera. Quise aprovechar lo que me queda del tiempo vigente en este espacio virtual -que debido a la paupérrima forma de trabajar del implemento que me conecta, es breve- para permitirme un par de licencias.

Puedo decir, con certeza, que el 01/01/11 fue el peor inicio de año que he tenido. De los que recuerdo. De todos en la corta vida que llevo. Parto con esta declaración para que se entienda un hecho secundario que ha causado un pequeño revuelo, es decir, en alrededor de dos personas que han preguntado por esto: no he mandado mails, no me he conectado a Twitter, no he hablado con nadie. Porque tengo que confesar, ganas de hablar de la cotidianidad y lo mundano no me quedan. Estuve incomunicada la primera semana. No tenía teléfono pues mi equipo anterior lo perdí en penosas circunstancias. Le he dicho feliz año nuevo -después del primero del mes- a una sola persona, porque ella me lo dijo primero. No lo volveré a decir hasta el próximo inicio de año, pues no veo razones para hacerlo.

Quizás si alguien pasa por aquí, de los que me conocen, e incluso los que no, tendrán la tentación de cambiar de página, no los culpo. Siéntanse en la libertad de hacerlo, gratamente, vuelvan si gustan, váyanse si así lo prefieren, las puertas de Internet siempre están abiertas, siempre. Pero que haya constancia de que aún estoy presente, que me dirijo en este momento con mucho dolor acumulado, que posiblemente en un futuro quizás desee eliminar esta entrada, pues ya comienza a tener una negatividad increíble. Pero no es negatividad lo que expelo, es una suerte de infortunios, malas decisiones y una serie de sucesos desafortunados que me han llevado a decir, que hoy, no tengo nada que decir. Buenas noches.

The Doors

People are strange

Va al Paraíso

2010-08-29T12:01:00.006-04:00

A la misma fecha, un mes después de las declaraciones anteriores, me encontraba rindiendo una prueba para la cual las vallas fueron demasiado altas. No quise introducir mi mente en un concepto que ciertamente va en contra de varios de mis principios, no lo hice y marché del lugar con mi frente aún en alto, despidiéndome cordialmente -más de algunos que de otros-, llevándome consigo la sensación del fracaso en algo que no se toma demasiado en serio como para sentir el verdadero fracaso.

Y así comenzó mi viaje.

El chofer me preguntó, con su clásica sonrisa: Va al Paraíso? Subí y en esos asientos azules me quedé esperando a ver el mar. A perderse en una mezcla de sal, tránsito desviado, gatos en las ventanas y perros al lado de monumentos. En medio de 3 filas de batucada en la plaza Victoria. En un helado doble a punto de derretirse. En unos minutos de caminata a un costado de la línea férrea, pero esta vez con el tiempo a favor. Es casi una desgracia que el escapar por unas cuantas horas sea casi un sinónimo de volver, a un lugar que te encadena con su olor a mar, con recuerdos y su gente llena de vida de verdad.

Osvaldo "Gitano" Rodríguez
Valparaíso

Motín

2010-07-27T00:52:00.011-04:00

Hace unos meses alguien se tomó, sin asambleas ni cualquier otra instancia de diálogo, un edificio importante mas no imponente. Le quitó la autoridad a las autoridades residentes y se situó cómodamente para quedarse. Entre sus estatutos se encontraban múltiples prohibiciones y sanciones regentes hasta el día de hoy sobre los inquilinos, quienes se han acostumbrado de cierta forma a bajar las armas frente a un contrato casi tácito que impedía las formas de arte visual, musical y otras situaciones creativas. Más de alguno rompió alguna regla en algún momento y, otros pocos, lo hicieron impunemente. Uno de ellos dejó su legado para compartirlo con nosotros:

"Los barrotes de esta cárcel son más finos que cualquier material de construcción. Los muros son de vidrio espejado y la gente pasa al lado de ellos, observándose el nuevo y muy mal hecho corte de pelo, porque para ellos es una casa de finanzas moderna más, no una estructura completa semi-derruida, gobernada por el más duro de los dictadores: el miedo."

Janis Joplin

Work me, Lord

Unrelated thoughts

2010-02-26T20:26:00.009-04:00

Spectral Blue Storm

:: Break and liberate yourself, ignite the self - reconstruction ::

Today I look back and the weird thing is, I can't find myself when I think about the person I used to be. And I think I like it. Although, a liar is always a liar. Storytellers are made to deceive and entertain, that's certainly not for a change. And the hopeless romantics who make their way in life by lying to themselves and write stories of senseless achievements in order to feel complete... well, you can see the underlying tears by your own. At least I do.

Intérprete desconocido (Original de John Martyn)
Run honey run

Inka Koya

2009-08-10T20:12:00.009-04:00

The road had been kind of tough smooth, rough easy. Like stepping on little rocks by the lake and feel them hurting your feet, it is sore and painful, then you just don't feel them at all thanks to the not-so-pristine water covering you.

That day, two strange things happened to me and the cared ones who joined this passenger. We found something that caught our attention and just couldn't resist to do it... when the three of us jumped in that little and very deep pool, we only felt the water cooling our skins hit by the summer in the desert, where the sun plain slaps you in the face. That feeling reached the top of my head while I swam towards the center of the pool, listening to my own breath and watching the loved one in the shore, sitted and laughing at me; he kept doing it, I kept swimming and that was all I could do before I completely lost my senses. The son of a gun kept pulling me under, wanted me dead in the depht of the sea... the three brave women who jumped into that pool realized it had no bottom, and it was eating us in those salty, thick waters, just like an ocean made in the middle of the desert.

The afternoon came and once dry and safe, we visited a tall rustic church located just a short car drive away of where we had been, and met a strange, old woman who told us a story... People say the Inka Koya Lagoon is hunted by the spirits of those who died drowned there by accident, the souls of the careless, they despised all the warnings and hit the depht... where their bodies could never be found. You where lucky, my dear ones, because it takes your last breath to join the immensity of the sea.

And I felt lucky to keep my soul attached to my body until my time comes.

Ravi Shankar & Philip Glass
Meetings along the edge

Less of me is what I want.

2009-07-19T22:28:00.006-04:00

Cruzando la línea de las aberraciones mentales y los deseos eróticos bizarros, cada uno de nosotros desea sentirse completo. Pleno, íntegro, un todo. Si me preguntas mi respuesta no es más obvia que la tuya: estoy en camino a ser un humano entero. Mi cuerpo está en construcción y siempre modificando su estructura, siendo movido, dejado, pintado, marcado; algún día podré mirar el espejo y sentir que ya no necesita más tinta, porque el lienzo ya está hecho una obra de arte. La mente y el espíritu no dejan de cambiar ya sea de forma voluntaria o involuntaria y definitivamente espero que evolucionen y no se queden atrás en los preconceptos añejos y en las ideas o recuerdos que no producen, que sólo dan rencor; tener una pizca al menos de consecuencia entre mis convicciones y mis actos. Y así, me iré tranquila si aunque sea el último día de mi existencia en este tiempo y en este cuerpo, me siento plena.

Si creyera que todos funcionamos así estaría dejando fuera un pequeño porcentaje de personas cuya forma de sentirse íntegros es completamente distinta a la mía, y a quienes espero comprender un día, pues hoy no consigo entenderlos. Puede que sea cierto que para comprender la patología hay que entender primero la normalidad. Pero dime, ¿Hoy en día, quién es normal? Si de algo sirve, me siento un paso más cerca de entender las inmensas posibilidades que alberga esta comunidad tan disímil que llamamos raza humana.

Esto es sólo para quien nació con cerebro y es capaz de dejar de lado el morbo tradicional que llevamos pegado como la mugre en los zapatos. No soy crítico de cine así que no me voy a expander en esto; a muchos no les gustará y otros tantos no lo comprenderán, así que debo reconocer que mi fascinación por esta cinta tiene una parte de gusto por el cine y la película en particular, como de mis ganas de introducirme en la mente de alguien que sería capaz de romper el esquema corporal tan idolatrado por las masas. Véla, y me acompañas en mi gusto, o me despedazas. Eso no importa, sólo importa verla.

Quid Pro Quo
Carlos Brooks

Mil y un platos rotos

2009-07-07T20:59:00.005-04:00

Me quedó siempre la duda si habrá sido la eternidad del viaje desde la playa lo que gatilló ese desgano entre los dos, o si estaba de mucho, mucho antes. Se veía venir al pisar la calle, esa otra calle y caminar a la casa. No había pan. No, cariño, no fue premeditado pero sí una buena excusa para no mirarte, no hablarte, siquiera sentirte.

No alcanzaste a sentarte cuando ya estabas partiendo con tus cosas, a vista y paciencia de mi yo atónita, sufrida y casi llorosa. Te hubiera pedido que te quedaras, pero sabes que mi orgullo no me lo permite. De un dejo de razón pensaste que quizás era mejor encararme y despedazarme a preguntas que no pudiese responder, y bien, mis únicas palabras hicieron el intento de respetar tu libre albedrío. ¿No era eso lo que amabas de mí? Comprendí que estabas tan inquieto como yo, que eras tan humano como yo y que tu carne se estremecía por dentro tanto como la mía, en un arroyo violento y amargo de lágrimas que no querían salir.

Eventualmente cualquiera de los dos asumiría sus errores infantiles y callaría primero, se disculparía después. Apreté ese cojín como nunca tratando de vaticinar un final feliz; porque de alguna forma ambos estábamos tan egoístamente cegados que sería un dolor punzante en el pecho decir adiós. Para ser honesta no recuerdo el momento donde dejamos ir la rabia y los malos entendidos, quizás fue el agua caliente y la ropa limpia y sin arena; quizás nunca sentimos rabia realmente. Sólo sentimos miedo.

El mismo miedo que se desvaneció no mucho más tarde entre las caricias de un par de locos que no pudieron evitar dejar el rencor atrás y reírse a plena luz. El mismo miedo que los quebró en lágrimas y los separó agriamente, cuando se miraron y no pudieron encontrar en el otro la persona que querían. En el tiempo en que cada uno dio media vuelta, ya había acontecido más de lo que duró el instante más feliz, pero este último se siente y degusta como si fuera un orgasmo eterno.

Lacuna Coil
Senzafine

A Carolina.-

2009-06-28T17:53:00.004-04:00

Guerrero Lunar Amarillo
:: Usa tu inteligencia al cuestionar lo establecido ::

Llevo un buen tiempo redactando esta suerte de autobiografía digital escrita en al menos 6 sitios diferentes a lo largo de la creación de mi yo cibernético. Y nunca pensé que sufriera de tantos males, que tuviera tanto que decir ni que haya cruzado tantas ventanas al abismo. Sólo quise decir, que es tremendo estar vivo. Recuerdo con cariño todos mis alter ego existentes, todas las identidades pensantes, cada una de las historias narradas con cierto porcentaje de realidad y otro tanto de fantasía. No podría crear si no naciera cada creación de lo que existe previamente, de tergiversar y moldear esta vida loca que me ha dejado dando tumbos en cada sitio que he pisado, que ha querido, amado y odiado a los seres que me rodean; ninguno me ha sido indiferente.

Si tuviera que dedicar la banda sonora de hoy, sería a mí misma y a todos los que tienen un trozo de mi corazón.

Silvio Rodríguez
La maza

Segunda Parte: La torre de los amantes

2009-06-22T23:34:00.003-04:00

Mono Planetario Azul
:: Perfecciona el proceso de la magia ::

Jaque mate. Me retiro de la mesa sin ver al menos que humilde contrincante esbozando una leve sonrisa, sabiendo de mucho antes que mi mente iba en picada. Es cierto, no supe perder; cómo sabría entonces ganar. Habría ido a los hombros de mi fiel compañero de la vida, hubiese caído sin reparos en su pecho. Pero mi orgullo me lo impide, mi conciencia está al tanto del ayer y ya no puede mirar por ese cerrojo.

Caminé a paso lento para sentarme a su lado y callar. Lo miré, toqué y abracé; lo amé con mi corazón parchado y poco digno de amor. Sentí la fibra moral intensa como un incendio en medio de una primavera tibia e indulgente, un regalo de la tierra que nos ama con el mismo cariño fraterno con el que lo hacemos nosotros. Te pedí la bendición de dejarme, como yo lo intenté muchas veces y el recuerdo me mantuvo siempre cerca; me sonreíste. Sentados, espalda con espalda, nuca con nuca mientras somos observados por un jardín sin escrúpulos y árboles más viejos que nuestras propias almas.

Esos momentos viejos son una costura más en el corazón de arpillera de esta muñeca de loza. Una sutura inborrable y una cicatriz que se lleva con orgullo. Y es por todas estas cosas, que con todo el amor del mundo, lleno y ato mi morral cargado de historias y fotos hermosas y dolorosas, para decir adios a los años pasados -mas nunca en vano-, derrumbar esta torre y caminar en pos de lo que el mañana quiera dejar en mi puerta.

Pedro Aznar
Farewell

Primera Parte: Ajedrez

2009-06-15T00:24:00.007-04:00

Noche Lunar Azul
:: El desafío del verdadero descanso ::

En este espacio - tiempo cosido a fuerza en mi piel podría decir o callar a destajo y voluntad lo que se viniera a mi mente, o lo que lograra entender del murmullo de mi corazón. Aquí existe mi pseudolibertad declarada y todas las faltas de cordura que sean perdonadas por los que sí tienen razón.

Pero al sentarme frente al tablero noto la falta de gama cromática, y mi oponente sentado con las piezas blancas y una sonrisa paupérrima, un desgano descarado al mover sus articulaciones y dejar caer cada pieza sobre la mía, arrebatándomela, quitándome un poco de victoria con cada jugada. Fue entonces cuando supe, este juego no lo manejo; el milagro del aprendizaje me otorgó múltiples regalos, mas no me enseñó a jugarme la vida.

Y es por eso que mi cordura se lanzó de un precipicio, mis ánimos se quedaron en cama y mi cuerpo se mueve con una inercia desgraciada entre cada ser sutil que se introduce en mis sueños para alimentarse de mi mente. Desconocido era para mi persona, que la mente carcomía cada resto del verdadero ser, y hacía creer que el cuerpo era inexacto y que el corazón estaba incompleto. Así, era más que entendido; el jaque se veía venir...

Nota: Hoy no hay banda sonora, porque todo lo que cube este momento sublime es el silencio, la vibración del espacio; una que otra tecla osa desmenuzar la perfección de ese movimiento material que nace cuando sólo la nada existe.

Rehabilitación.-

2008-09-23T19:09:00.003-04:00

Espejo Planetario Blanco
:: Reflexiona y perfecciona el reflejo que te da el espejo ::

Boomp3.com

Un paso deja una huella donde sea que transite. Una huella la puede ver o no cualquiera que también por allí transite. Todos aquellos que pasaron por allí, también dejaron sus huellas; y muchos de ellos también querían rehabilitarse, dejar atrás los trozos y volver a ser uno.

Muchas personas quisieron dejar atrás las amarras clásicas de la vida corriente. Muchos hombres cansados de lo innecesario y muchas mujeres aburridas de los cánones. Y muchos de ellos nunca pudieron soltar las cuerdas que evidentemente ataban sus muñecas y tobillos, y vivieron arrastrando lastimeramente sus grilletes.

Todas las mujeres que quedaron atrás en sus cánones inexactos no alcanzaron a ver lo que podría haberse conseguido una vez que se empoderaran de su verdadera feminidad; que sean más que la muñeca de loza y se introduzcan con el yo verdadero en este mundo de hombres. Menos que eso, es vivir en inequidad de condiciones; sería iluso pensar que podríamos tener una buena chance en un mundo de hombres viviendo como ellos, y no como nosotras.

¿Alguien más necesita desintoxicarse?

Yo les vengo a hablar del silencio.

2008-08-24T21:01:00.004-04:00

Estrella Rítmica Amarilla
:: Armoniza y sé creativo, organiza y equilíbrate ::

Boomp3.com

Yo podría decirles mil cosas que pienso/imagino/siento. Podría estructurar a base de mucho esfuerzo un discurso y una postura. Podría incluso tratar de convencerlos.

Pero el silencio frente a la opción de una opinión o mejor dicho, un consejo, que no ha sido pedido, es el mejor consejo que puede ser dado/recibido.

Y es por esto que me he quedado callada. Diré lo que quiera decir, sí, eventualmente. Hablaré quizás como antes, aunque probablemente jamás vueva a hacerlo. Pero por ahora, hay cosas que no tengo por qué responder... nadie me las ha preguntado.

Evoluciona/involuciona

2008-07-07T22:08:00.003-04:00

Sol Planetario Amarillo
:: Ilumina tu mente, perfecciona tu acción ::

boomp3.com

A estas alturas da lo mismo que diga, que haga, que piense, coma, sueñe, quiera. Da un poco lo mismo todo, en un mundo donde supuestamente cada día avanzamos para que nada dé lo mismo, para que todo sea importante, porque proviene de nosotros. Pero esa es la gran mentira: porque nada proviene de nosotros. Acá los pensamientos originales nadie los quiere, ni nadie los necesita.

Y me cansé de reír estúpidamente. Me aburrí de abrir la boca para decir siempre lo mismo, y me siento un poco menos viva con el hábito forzado de callar porque no tengo nada mejor que decir, o quizás, mejor planteado; porque cuando no te interesa te callas, dejas que las dudas vengan después, cuando no hay nadie que te las quite de encima. Es ahí, en ese preciso instante, cuando te quedas sin respuestas. Pero lo peor, es cuando te cansas de preguntar, de cuestionar, de saber y querer saber, y te quedas también sin preguntas.

Quizás haya que dar un paso más, aunque me retumbe su vozarrón cantando la sentencia decadente. Ya no es tiempo para ser cobarde, pero no puedo perder en un juego de estrategia.

Aún cuando perderse a sí mismo es muy fácil.

Día cuatro: la liberación

2008-06-21T19:36:00.006-04:00

Semilla Resonante Amarilla
:: Sella la entrada del florecimiento, canalizando la armonía ::

Advertencia: El track presentado puede ser considerado ligeramente "tarrístico".

boomp3.com

El primer día fue la entrega. Algunos le llaman es hora o nunca, otros se toman la vida completa para hacer que cada día sea como el primero, así cada día es una entrega. Algunos preferimos el intermedio, dejar de percibir con sentidos imperfectos, y empezar a sentir con la misma intuición. Dejar de ver como siempre y con una cámara tomar una fotografía imborrable a cada uno de los participantes, a cada objeto y a cada lugar; esa cámara ve más que todos nosotros, porque no tiene prejuicios.

El segundo día aprendimos todos, el uno del otro, el uno de sí mismo. El día dos duele en el alma porque todos, mentirosos, podemos engañarnos entre nosotros, pero no podemos engañarnos a nosotros mismos. El aprendizaje no asegura que todo lo que tenemos que aprender sea exactamente lo que queremos saber, y hubiésemos querido quizás, tener un espacio más amplio para poder movernos y reconectarnos con la parte de la verdad que teníamos encerrada dentro.

El tercer día todas las cuerdas que nos habíamos atado desde el principio comenzaron a acortarse, a atarnos de una forma que no nos permitía respirar, pensar. Y se disgregaban a medida que podíamos mirarnos entre todos y sonreír de poder aún vernos a los ojos. Nunca se sabrá si esas cuerdas fueron atadas por todos los presentes o el azar fue uniendo cabos, soltándolos, dejando todo en una red de conexiones que unen estratégicamente un centro y sus alrededores, como para no saber que están todos conectados...

Hasta que llega el cuarto día. Y en el cuarto día, me doy vuelta y me marcho cansada, agotada, pero con el derecho propio de decir basta, como dije en algún momento. Después de la entrega, supe que hubo quien mintió desde el principio, y quienes fueron honestos. Después de la enseñanza comprimida, aprendí que es a mí a quien más le falta por aprender, pero el conocimiento está más que disperso. Después de tirar y aflojar esa cuerda, esas tantas cuerdas que fueron lanzadas y otras tantas al vacío, me desligo de todas ellas en paz, porque he de dejar mucha gente atrás. Hoy es el último día; hoy es la liberación.

Fin.-

El arte/la pasión/la existencia.

2008-06-08T20:34:00.002-04:00

Mono Resonante Azul
:: Usa tu magia para romper la rutina ::

boomp3.com

Mientras iba caminando por las -no tan- callejuelas de este pueblo puedo ir imaginando qué sería de mi pequeño ser, desvaneciéndose mirando estrellas en una noche de verano, sobe todo en ese lugar recóndito de pobre agua donde disfruté algo más que un té en compañía de mis pares y queridos. Qué más querría yo -a veces- que desintegrarme en esa misma taza de té, sentada en medio del vacío en una noche de luna nueva. Que moverme y bailar y crear música y colores y retratos y fotografías de cuerpos desnudos juntos, separados, abrazados, amándose, odiándose. Que compilar las voces que me han hecho sentir el verdadero significado de un estímulo nervioso, esos gritos, esos timbres, esas palabras que me hacen temblar y gozar y generan esa dependencia en mí de su arte, de su belleza; que me provocan saltarme las comas y los puntos y todo lo demás.

Me río sola mientras camino por las callejuelas de este pueblo porque el contenido le acaba de dar un golpe brutal a la forma, que siempre había llevado la delantera. Hoy paseo sabiendo que quizás no vuelva a hilar esas historias que contaba antes a los que quisieran leer las líneas infames de siempre, porque hoy el contenido se incrusta en estas breves y temblorosas palabras que desearía escribir con mi puño y letra, cada una de ellas es una promesa para sí mismo, de poder nacer nuevamente, de ser leídas nuevamente, de poder existir como existe quien las crea.

Sin título.-

2008-05-21T21:31:00.005-04:00

Caminante del Cielo Lunar Rojo
:: Explora lo que te atrae, experimenta el desafío ::

boomp3.com

Corro, de espaldas al aire
y de frente a la soledad; ¡Que se vaya lejos!
las preguntas son todas las voces que necesito.
Un salto, y dos más
forman los acordes a tres voces de cada risa;
de los llantos que limpian el alma.
Y muerdo un poco de viento
y el perfume que destrozó mis latidos;
sentencia de sublime cadencia.

Los corazones son blancos porque en cada uno de ellos la brisa deja sus huellas.

De un puñal delicado emergen las palabras
cada semilla que se clava en la mente
cada una de las cosas sin cumplir.

Y cada una de ellas es una promesa para sí mismo.-

PS: Sin ánimos de plagio, soy partidaria del reciclaje. Escrito por su servidora en De Flechazos Certeros... el día 23 de agosto del 2006.-

Día tres: tira/afloja

2008-05-09T15:35:00.003-04:00

Viento Auto-existente Blanco
:: Limpia tu palabra, comunicando el espíritu ::

boomp3.com

A un Mago Rítmico.

Tira la cuerda que me ata a tu piel
rompe los horarios de visitas a mi ser
lánzate al abismo que nos separa
deténme cuando dé pie a la marcha.

Tira y aprieta cada centímetro mío

podría seguir, si así es el caso;
afloja cuando necesite un respiro
descansa de ese vaivén desquiciado.

Tira y afloja, para que de tiempo en tiempo
me vaya lejos y vuelva de nuevo.

Sultry rain

2008-04-25T20:33:00.005-04:00

Mano Lunar Azul
:: Sana, conoce y realiza, en el tono del desafío ::

boomp3.com

Podría intentar mirar. Podría tratar, y correr cortinas pesadas y polvorosas. Podría querer mirar a través de la ventana, y ver la lluvia que aún no corre. Podría, pero prefiero oírla, aún cuando amo su sonido golpeando con fuerza los techos de plástico, y amo ver como baña el cemento que con la humedad se coloca aún más frío.

Aún así prefiero oírla porque, tú sabes, siempre me engañó la vista y al dejar de lado los gruesos cristales que deforman la realidad con la que "veo" a los otros simplemente los siento en la piel, escucho sus inolvidables voces, y escucho también el sonido de la lluvia fina y coqueta, pesada y violenta.

Me niego porque odio sentirla en mi piel, me niego porque no tengo ventanas para mirarla, no puedo verla como no podría ver tus ojos mirándome al decirme que te siga los pasos, que camine contigo bajo la lluvia.

Paréntesis: la huida

2008-04-06T13:24:00.005-04:00

Estrella Solar Amarilla
:: Sella el almacén de la belleza, creando en el tono de la intención ::

Corría, y por primera vez, podía correr y sentir que avanzaba de verdad; era la sensación gloriosa de huir, de liberarse de la improvisada cárcel. La tenía sujeta de la mano, en algunos momentos para liberarla más tarde. A pesar de que jamás la vi, sé que siempre estuvo conmigo.

Sólo recuerdo vagamente ese pasillo de madera. Las casas antiguas de este puerto no tienen nada que envidiarle a los palacetes modernos, con su lúgubre madera, sus puertas blancas y sus paredes corroídas de lamentos, en ese manicomio lleno de gente cuerda, como ella y yo. De ese asilo para jóvenes enfermos, como ella y yo.

Vi de reojo a través del marco de la puerta y en el mismo instante donde se habían ido todos a buscarnos. Era fácil perderse en aquel laberinto, y lo peor de todo, era fácil encontrarnos cuando quienes nos tenían recluidas eran expertas en el arte de escuchar los pasos a través de los muros que separan esos pasillos contiguos, esas habitaciones oscuras. Eso pensaba mientras corríamos, mientras te llevaba a subir la escala que daba al segundo piso en construcción, a jugar a la cuerda floja sobre los andamios [...]

Es difícil recordar cuando todo este tiempo lo que más ha fallado es la memoria. Es por ello que cuando la mujer nos dijo que no debíamos movernos [...] sólo salté al piso de abajo, te ayudé a lanzarte, a correr. Tomé tu mano y juntas cruzamos esa puerta, y seguimos adelante... y al fin, después de ese tiempo -que no recuerdo cuánto fue- vimos la calle, la luz de la tarde, la paz de la tarde. Al menos eso pensábamos, mientras caminábamos de incógnito, de vuelta a nuestro hogar.

Desde allí, tú y yo sabemos que no somos pacientes. Que no estamos enfermas. Que nuestra memoria no se deteriorará. Que no volveremos a ese psiquiátrico; que nos escaparemos del próximo, como lo hicimos con los dos primeros.

Día dos: aprendizaje significativo

2008-03-30T23:40:00.007-04:00

Viento Eléctrico Blanco
:: Comunica el espíritu, en el tono del servicio ::

boomp3.com

Hoy aprendí a callar un poco más y dejarme sin recelo mis secretos, de una forma extremadamente egoísta, sólo para mí. Aprendí a gemir sin esfuerzo, a llorar sin lágrimas, a decir basta sin gritar de dolor; o mejor dicho, a hacerte entender mi lenguaje no verbal.

En este aprendizaje mudo no hay mucho que entender. Tú bien sabes que jamás te aprenderías mi cuerpo de memoria, con sus ecos y sus recovecos, porque tendrías que tratar primero sentir con la suavidad del aire, sentir cada compás de mi respiración. Y yo tendría que intentar dejarte ser, y dejarnos ser.

Quizás debiera -en primer lugar- aprender a reterner la imagen de los cuerpos tendidos en medio de la nada sin pudor y sin reparos. Debiera poder escuchar cada sílaba y decodificar en mi mente cada frecuencia, cada suspiro que emana no sólo de tu piel. Debiéramos tener el mismo interruptor y encender el engranaje al instante preciso en que cualquiera de los dos se rinde.

Día uno: la entrega

2008-03-24T21:19:00.004-04:00

Águila Solar Azul
:: Sella la salida de la visión, en el tono de la intención ::

boomp3.com

Este es el día uno. Esta es la entrega. Este es el minuto de la relevancia. Este es el punto que imprime la línea que dibujará el primero que tome su pincel, y quiera realizarla. Este es el momento de decir ahora, y porqué no, de decir basta.

Este es el día uno, esta es la entrega. Este es el día donde las aguas del estanque aún no estancadas, tímidamente se recogen al observar la sonrisa de aquel que bebe de ellas. Es el mejor día, porque es el único donde tenemos derecho a equivocarnos.

Este es el día uno; esta es la entrega.

Música para cruzar la calle

2008-02-20T16:35:00.005-04:00

Noche Eléctrica Azul
:: Sueña con tu abundancia, en el tono del servicio ::

La verdad me gusta viajar. Me gusta conocer, aunque no me agrada estar demasiado tiempo en la misma parte. Vengo llegando de otro lugar y necesito recargarme, dejar atrás muchas cosas y quizás aprender otras tantas.

Vengo llegando pero extrañamente no tengo casi nada que contar. Así, que mi comunicado se reduce a una canción.

Si pudiera decir algo visceral y de adentro sin vergüenza, diría todo esto -aún cuando sólo yo entienda qué quise decir-.

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Original por Joaquín Sabina;
versión de I. Serrano.

PD: En Pucón tocamos con un amigo en la plaza unas cuantas canciones que nos gustan. Ésta fue la más aprobada por el público, que nos retribuyó con algunas monedas...

Agua

2008-02-10T22:55:00.000-04:00

Mago Resonante Blanco
:: Vive el momento, armonizando la atemporalidad ::

A un Mago Lunar.

Crea con tu magia lo que no puede existir si no hay ilusión; porque los dos sabemos que transformar la realidad, va en las manos del mago. Crea un lago donde yo estoy segura que de lanzarme a su orilla me hundiría, del peso que llevo y mejor dicho, cargo, pero me hundo feliz, porque esa agua sería mil veces más limpia y pura de lo que yo jamás seré y se llevaría consigo todo lo que me tiene apegada al piso.

Yo jamás volaría como tú, porque tú estás hecho para volar, pero yo podría aprender a nadar. Yo no podría vivir en el aire, mas mi cabeza siempre se sitúa en él. Pero quizás así entienda por qué todo tu ser vive etéreo y volátil.

Crea, porque esa misma agua que parece petróleo no es más que la ilusión de alguien que quiso dejar un testimonio tangible, para que todos los demás dejásemos de pensar y nos lanzáramos en su centro.

Mundo

2008-02-04T15:34:00.000-04:00

Mano Cósmica Azul
:: Sana y realiza, preparándote para un nuevo propósito ::

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Aprovecha que hoy es verano, y está el aire caliente. Aprovecha porque así puedes cubrirte sólo con tu piel, o arremangarte la del otro, de cualquier otro que esté a tu lado. Quizás así olvides porqué te duele el pie y el codo; tomes el teléfono y disques a quien sientes que debes importunar; viajas al infierno para escuchar la voz del alma semi-perdida que te hace temblar. O tal vez te desintegres y vuelvas, y dejes de pensar, y dejes de sufrir, y dejes de morir tan dolorosamente, y vivas por fin una vida que se cuece a fuego lento.

Como contar de 1 a 5

2008-01-10T15:05:00.000-04:00

Viento Magnético Blanco
:: Limpia tu palabra, atrayendo tus propósitos ::

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Pasa el tiempo de una forma muy poco móvil en estos días pero tengo mucho que contar. De cinco días que fueron una montaña rusa hasta estos últimos cinco que simplemente han pasado sin pena ni gloria. Partí con mis suelas con tirantes al Quisco y allí conocí el verdadero significado de sauna. Verdadero, porque tenían uno a un costado de la piscina temperada. Recomendable absolutamente para todos los que debemos botar toxinas y demases. Figuré yo por al menos 24 hrs. sin hacer precisamente nada productivo. Entiéndase, verdaderas vacaciones.

Pero todo en un giro extraño me llevó a emigrar de la pseudo-paradisiaca vecindad donde me encontraba, para tomar mis maletas -eufemismo de mochila y morral- y el bus más próximo a Stgo. Todo hubiera sido más fácil si el taxista -mala onda- me hubiera dejado en el Terminal y no en la Oficina de Ventas, me hubiera ahorrado 6 cuadras y 15 minutos de incertidumbre.

Eso da lo mismo porque llegué de todas maneras en el bus correspondiente a la capital. Fueron más horas de incertidumbre, buscando en los mapas de Tansantiago, en el cual yo no había viajado jamás, una micro o lo que sea que me llevase a la Universidad del Desarrollo en Lo Barnechea. Todo hubiera sido más fácil si no hubiera alojado en E. Central.

La verdad es que el motivo del viaje era tomar un Taller de Técnica Vocal impartido por gente muy respetable inserta en el área y dirigido a mi sector de trabajo preferente dentro de mi -casi- profesión. Toda esta aventura involucró horas de sueño nunca recuperadas, un viaje de 1:20 hrs. el primer día y de 45 min. al segundo, buscar un mapa de Transantiago, preguntar por paraderos, preguntar dónde tenía que colocar la tarjeta Bip!, caminar, esperar, encontrarme con gente conocida de mi Universidad, MOVERME y esto lo digo con mayúscula porque no se imaginan todo el trabajo muscular de esos dos días, quedé infinitamente destruida de tanto movimiento pero les aseguro que valió la pena.

Bueno, me desvié un poco del tema, esto era un post preferencialmente autorreferente y de contenido del diario vivir, si les hablara del Quisco estaría un día entero escribiendo, si hablara de Stgo. sería como una semana. Reconozco que si cambiara algo del viaje sería el estrés que me tomó viajar sin saber dónde tenía que ir. El resto lo dejaría igual.

Mención honrosa a mi amigo P. que me alojó en su hogar y me acompañó, a las 7:30 am a la Universidad.

Mención des-honrosa al pendex de 12 años que trató de quitarme el morral mientras caminaba hacia donde estaba alojando.

Hacer Historia.

2008-01-01T14:46:00.000-04:00

Caminante del Cielo Armónico Rojo
:: Explora el espacio interno y externo, recordando tu autoridad ::

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Hacer historia y quizás como decía Silvio los hombres sin historia son la historia. Fabrica historia en cada paso que das como yo escribo estas lineas que quizás cuántos cercanos desconocen. Hacer historia como quien coloca un pie en una calle sin pavimentar, sin destrozos de hombre.

Crear una historia que es mas difícil de contar que la vida misma que total, es también una historia. Gracioso, olvidar que la ficción siempre nace de la realidad, o alguien es tan inocente como para creer que todo lo que se ha visto en lo envuelto por la onda encantada de las artes, no existe y lo creó el ser humano terrícola.

Me es angustiante porque la historia que quería decir no puedo contarla, porque no existe, porque es ficción aún pero necesito que sea real para poder agarrarme del teclado y citar a cuanto copiloto me encuentre, a cuanto azar sea encontrado en los lugares de la región que conozco pero no frecuento. Necesito des-angustiarme, necesito tomar mis cosas, colocarme mis suelas con tirantes y mientras me arranco un trozo de epidermis del anular izquierdo con las uñas -ya no- color guinda, me voy, me voy de acá, me voy donde sea pero me voy.

.~*

Ah, como es debido...

Feliz 2008 a Todos!!!

Self

2007-12-18T21:05:00.000-04:00

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Tengo una incapacidad patológica de dar(te) mi yo;
soy una egoísta sin remedio.

Me aprovecho de tus gemidos emigrantes del oído electrónico/
te regalo mi orgasmo perfecto, y sigue siendo mío/
podría torcer mi cuerpo pero no mi ser/
podría darme por vencida y
simplemente
regalarte mi persona completa.

Si todo fuera tan fácil nada en esta tierra dolería tanto,
pero no tendríamos cicatrices para intentar vendarlas con la piel del otro.

Carbón

2007-12-08T21:31:00.000-04:00

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Tengo unas ganas locas de dejar en pausa por un milisegundo el cerebro, a ver si inventan una anestesia para la razón, a ver si con todo eso se me quita lo que tengo dentro... que me hace sentir tan bien como me destruye, porque no se puede vivir de sueños. ¿Por qué no se puede vivir de sueños?

Avisaré cuando pueda tirar lejos la suma de delirios y pseudoalucinaciones auditivas -mal llamada recuerdos- que me arden en la piel, cuando deje de atiborrarme de sensaciones agudas, de aturdidoras espinas, de misteriosos roces.

El título es lo de menos

2007-12-05T13:59:00.000-04:00

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Eres un ser mundano y no extraño tu forma superficial de ver la vida. Eres una persona extremadamente autorreferente pero así y todo te comprendo. Eres un ser muy inquieto, o al menos solías serlo. Eso sí lo extraño en ti.

También extraño tu ternura. Sí, porque no te importaba que se te viera en los ojos, mientras ahora te escondes súbitamente y ríes de forma mezquina. Extraño quizás un tanto tu incertidumbre, que te hacía pensar mirando las estrellas hace tantos años... entre esas persianas abiertas de la ventana que da al mar. Eras un ser incesante y soñador, a veces extraño eso de ti. Eres ahora un personaje pensador y es algo que al menos no has cambiado, aunque desgraciadamente sí cambiaste lo que te quitaba el sueño. Extraño tu risa de dientes dispares, de arcadas mal posicionadas.

Fuiste en algún momento una persona sigilosa y precavida y aún lo eres, pero a eso le añadiste desconfianza. Como si tu período de confianza básica simplemente se haya transformado en todo lo contrario. Es así que tampoco voy a extrañar tu incapacidad de decir NO.

De alguna u otra forma consigo acomodarme dentro de los ensimismados sueños que tienes cuando cruzas la vida. De alguna u otra forma todavía consigo verme reflejada en ti, y por lo mismo a veces me río y otras tantas me disgusto, de ver tu rostro cansado, de sentirte lejos cuando deberías estar frente a mí.

Etcétera

2007-11-16T23:15:00.000-04:00

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Sabes, olvidé un poco en qué punto se confunden el placer y el dolor, si también cuántas veces las lágrimas y los gemidos tenían un poco de ambas. Como si lo que me provoca dolor también me trae placer, y viceversa. No, yo creo que no soy la única que te lo dice. Somos muchos.

Sabes, soy víctima y victimaria y las heridas que tengo me las hice yo en conjunto con otros tantos. Es como si pudiésemos trabajar en conjunto para hacer algo improductivo. Creo que también olvidé un tanto el punto donde tengo yo la razón y donde tú me dices basta. Sabes, Silvio tenía razón cuando dijo que es tremendo estar vivo.

Entonces, sacar conclusiones quizás no me lleve a ningún lado. Mira, es ridículo porque en teoría todos debiésemos tener una opinión, no sé si ésta tiene que ver con la opción, bueno eso quién lo sabe, también...

Sabes, lo que quise ayer no lo quiero hoy pero no sé si lo querré mañana. Me dolió dejar un trozo de mí atrás hasta que me di cuenta que dejé una estela de recuerdo y quizás me llevé mi persona entera conmigo, no sé cuál de las dos opciones duele más. Como recordar caricias con añoranza pero sin tener las ansias de poseerlas de nuevo, porque esas caricias ya no son mías y lo fueron antes, lo fueron y son parte de mí. Con ello me quedo más tranquila. Son las mismas que entregué y que ahora no son suyas, pero lo fueron, ahora son de nadie.

Si tuviese que devolver cada palabra que me han dado me quedaría sin lengua. Pero es bueno el que no tenga que devolver cada caricia. Porque no puedo meter la mano en el corazón y arrancarme cada uno de los momentos que me hicieron feliz, lo siento pero no te los puedo devolver.

Y sabes, lo que se dio ya partió en cada uno de los corazones que recibieron algún gesto, palabra, caricia y lágrima.

Me perdí en lo que quería decir otra vez.

NO.

2007-11-09T18:09:00.000-04:00

A veces duele. Otras tantas te lo esperabas.

Fue hace tiempo y no recuerdo cuánto que hablé con J. y me decía que duele porque es una negación. Es tan obvio que lo pasas por alto, es tan fácil no entender porque molesta un monosílabo hasta que le tomas el verdadero peso. No se puede. No es posible. Eso tiene consecuencias. Eso te mata. Eso te hace mierda. Eso y lo otro no se hacen.

¿Me van a decir porqué, o se van a quedar en que no se puede?

La otra me dice que piense que todo es el karma y a eso lo puedo culpar. Y qué saco yo con andar culpando algo intangible por sí mismo, sólo existente en función de lo que soy y hago, de lo que sangro y respiro. A todas esas moléculas de carbono que unidas forman algo más que desecho orgánico, que no se tocan entre sí, que son absolutamente iguales pero diferenciadas. Estoy casi segura que el cosmos se ríe mientras yo lanzo piedras al aire a ver si alcanzo a golpear el karma y darle en... ¿el centro? De todas maneras NO es NO. De todas maneras su NO me lo meto en un bolsillo, de todas formas estar enferma no me garantiza morir ciega, amputada, de un ictus, maltrecha. De todas maneras los estudios se equivocan. De todas maneras no se puede creer todo lo que se lee. De todas formas, de todas las maneras existentes, por mucho que el karma te persiga tú puedes salirte de los márgenes. Lo tengo pisándome los talones, me alcanza, pero no importa. La vida continúa, y la muerte también.

En volá mística

2007-10-29T21:27:00.000-04:00

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No, no me volé si eso es lo que parece... jajaja.

El otro día vi una película que debo reconocer que no he visto entera, de corrido. La primera vez el DVD pirata -of course- se "trabó" en cierto punto y hasta allí llegó la magia del cine casero. Más adelante, logré pesquisarla por TV cable, ya por la mitad de la cinta. Hace no mucho intentamos verla con mi estimado I. y volvió a morir el DVD, agonizante en la última parte del misterio.

Misterio? Cuál?

Que acaso nos revelará que hacemos acá?

No. Pero ése era el título de la extraña película.

Un montón de científicos, físicos cuánticos para ser más precisa hacen su mejor intento en dar ciertos datos que la física cuántica tenía escondidos bajo su manga. Ahora me remonto -estilo Memento- al primer intento de verla: estaba incómoda, creo que la odié, qué bueno que no puede seguir viéndose; yo estoy casi convencida que el único objetivo de mi compañera era hacerme "entender" que da igual si comes carne o comes verduritas porque eso no te afecta en lo más mínimo el desarrollo del ser. Al segundo round, estaba sola, y no la odié, quizás no la entendí tampoco pero quise hacerlo. Y eso vale más que el intento de verla porque sí.

Yo no conozco nada de física cuántica. No sé porqué éstos tipos extraños intentan descifrar ciertos misterios por otros considerados divinos en esta especie de documental, no sabría decir si tienen razón o no, quizás sin muchos fundamentos puedo estar en contra de ciertas cosas que se proponen aún cuando tengo una ligera tendencia a volarme en menudencias semánticas y tomar las cosas de una forma un tanto literal... y por otro lado también puedo estar a favor. Algunos la consideran un bodrio, yo pienso que cada uno puede tener su opción en el bolsillo. Si al final, se supone que estamos todos hechos de pensamientos...

Lo siento, pero desde que comencé a escribir creo que han pasado unos 10 minutos y dos interrupciones que impiden que siga fluyendo lo que quería decir, incluso olvidé qué quería decir. Buenas noches, descansen quienes duermen de noche, aliméntense quienes abren los ojos a estas horas.

Quiero cambiar de vida.

2007-10-16T21:33:00.000-04:00

No tengo yo mi historia. Sólo han sido 21 inviernos, aterrizando quizás en medio del tumulto. Son 21 primaveras y muchas cosas por aprender. Son 21 años y aún me falta:

estudiar canto
aprender a tocar guitarra
salir a tocar y cantar por las calles
terminar una carrera universitaria
mirarme desnuda frente al espejo
vivir lejos de la familia
formar lazos perdurables
perdonar
respirar
vivir.

PD.- Por hoy la música será reemplazada por apoyo audiovisual. Muchas gracias por su comprensión.

Taller de escritura

2007-10-11T09:10:00.000-04:00

Violeta Parra, gran folclorista chilena, no necesita palabras rebuscadas para evocar emociones complejas.

Últimamente me he estado topando con muchos blogs donde opinan sobre cómo la gente escribe, tanto en la forma como el contenido. Algunos son de la postura que debe respetarse la ortografía, la morfosintaxis -ya dejándome de rodeos digamos que todos los aspectos formales del lenguaje escrito-, otros opinan que esto de escribir, en su forma es tan libre como debería de ser el contenido -como si escribir mal fuese un análogo del fluir de la conciencia-.

La verdad es que escribir, puede no tener dirección, pero sí muchas aristas. Siempre he sido de la postura de que escribir es el análogo de hablar, literalmente; que el cuidado en cómo se escribe es más o menos parecido al cuidado en cómo se habla. Ahora, los que me conocen probablemente se reirán de una carcajada porque al hablar siempre mezclo muchos temas y tiendo a confundirme además de presentar diversas anomias al momento de evocar un término en particular, pero a lo que voy yo y para mí es el meollo de todo esto, es la forma, dejando por ahora el contenido -suponiendo que uno habla de los mismos temas de los cuales escribe, sea por Blogger, por Fotolog, por MSN, etc.-

No suelo pecar de mala ortografía gracias a mis afanes lectores de niña, aunque como escribo lento -en lápiz y papel- corto las palabras y quien lee mis cuadernos no entiende nada. En MSN hago lo mismo y mi redacción es casi igual a como hablo, imagino a mi amigo Pablo leyendo los -en ocasiones- párrafos que escribo a algunas de sus preguntas de larga respuesta, con los ojos cuadrados de leer. Por otro lado, me perturba un poco quienes escriben hay por ahí, porque hay que decirlo, confunde demasiado el discurso al cambiar términos tan parecidos pero que tienen una significancia muy distinta.

No obstante hay algo más distintivo que la ortografía al momento de decir algo por escrito y eso es la redacción. Por este lado me coloco muy personal porque tú puedes armar un discurso oral muy fluido pero al escribir se te puede caer toda la credibilidad; extraño, considerando que uno arma un discurso similar tanto por escrito como por oralidad. De ahí que la forma de escribir de la gente es distintiva y dice mucho de las personas. Denotan la seriedad o falta de ésta, cuan cortantes son, el sentido del humor, su concreción o abstracción. Su personalidad, en algunos casos. Yo sé que no soy quién para andar analizando la escritura o el discurso, mejor dicho, de la gente, pero cuando los leo no es tan difícil reconocer quién escribe por la suma de factores que están allí, que determinan ese discurso. Cuando leo muchísimos signos de exclamación de corrido me coloco nerviosa. Cuando leo a B. a veces me río y otras cuestiono, cuando leo a K. me conmuevo. Y cuando me leo a mí misma hasta me encuentro demasiado seria en ocasiones.

Moraleja: se nota cuando escribes sin filtro, se nota cuando estás triste, alegre, quieres decir algo serio. Se nota cuando tienes que decir algo y no sabes cómo. Yo sólo incito a todos a intentarlo, porque como atreverse a hablar en público -y en privado también- es la mejor forma de mejorar el discurso oral, el escribir es también una herramienta poderosa de comunicación, y se optimiza en el ejercicio.

Libre.

2007-10-06T23:28:00.000-04:00

La libertad, de expresión, de pensamiento, de querer ser y ser libres al fin. Libres. Libertad como concepto y como valor, algunos dirán que el no ser libres sería un antivalor o quizás un valor negativo, eso no importa. Ser libre y decir lo que se quiere, y hacer lo que se da la regalada gana, verdad? El significado de libertad? El del diccionario que se queda corto, el de cada uno es personal -el lexicón nos engaña-. A veces pienso que en el anhelo de la libertad nos quedamos atrapados y apegados a lo que somos o por lo menos creemos ser, crees ser, creo ser.

Entonces quiero ser libre, y decido en mi propio libre albedrío, y mis decisiones están motivadas por un deseo, y están apegadas a lo que quiero, a lo que soy, a lo que pienso, y entonces nunca podría yo decir algo, y ser libre; pensar algo y que resuene en el aire en su propia libertad. Y son cosas que se hacen en función de algo que quizás no sea la conciencia -suponiendo que es pensamiento libre-, y quién sabe por qué se hacen, sueñan o piensan las cosas.

Libre, libre quiero ser, quiero ser, quiero ser libre.-

Gira la vista

2007-09-29T11:06:00.001-04:00

Transición suena un poco como Instrucciones para Cambiar de Piel, recuerdo que alguna vez en el viajeenracconto tuve esa honestísima frase de encabezado. Esa también era una obra de teatro para estudiantes, cuyo autor no recuerdo, que mis estimados compañeros del electivo humanista, en su rama de teatro, interpretaron frente a todo el curso con la ayuda técnica de los que no actuábamos -desde sonidistas hasta tramoya-. Transición es como cambiar de piel, ojalá también sea cambiar no sólo el revestimiento -Diosito sabe que eso no es tan difícil-, transición es vivir un poco y lo gracioso es cuando no te das cuenta de que vas en transición.

Transición como salir del cole y llegar a la Universidad -me van a perdonar pero éstos no han sido los mejores años de mi vida, hasta valoro un poco más la E.M.-, pasar de más de 120 Kg. a poco menos de 100 -felicitaciones amigo querido-, dejarse crecer el pelo -esa va para mí-, aprender a confiar un poco más o menos en la gente. Saber que saber no es sólo aprender en el contexto y significado corrientes de la palabra.

No es mi fuerte decir más que lo supuestamente obvio y ya conocido por la gente, en general. Podría decir que es para mí todo esto, y aún así yo creo que tendría más de alguien disputando los derechos de autor de la idea en sí.

Me gusta pensar que todo es muy simple, pero somos tantos en la humanidad y somos tan disímiles que tiendo a creer que cada vez más se complejiza todo. Bueno, siempre te puedes ir a vivir al monte...